Почему люди живут 17 лет и развод

Довольно часто слышу: я бы давно ушел, но у нас же дети. Люди продолжают играть счастливых супругов, думая, что ребенок ни о чем не догадывается. А потом эти дети, ради которых двое много лет портили друг другу жизнь, несут бремя вечного долга, который невозможно отдать. Специализируется на психологии межличностных отношений, кризисных состояниях.

Расстраиваться из-за морщин и потери физической формы? Заниматься гимнастикой и вести страничку в соцсетях? Регулярно ходить к врачам или держаться от них подальше? Растить внуков или наконец пожить для себя?

Девять признаков того, что брак будет недолгим

Стоит ли сохранять брак ради детей? Поделиться Распечатать Что важнее: собственная жизнь или психологический комфорт и материальный уровень жизни ребенка - наверное, в той или иной редакции этот вопрос задают себе все супруги, чей брак дал трещину.

Итак, стоит ли сохранять брак ради детей? На эту тему сегодня говорят гости московской студии Наталья Зимовец, детский психоаналитик, врач-психотерапевт Александр Полеев и протоирей Александр Борисов, настоятель храма Святых бессребреников Космы и Дамиана. Здравствуйте, господа! На сайте "Свободы" рассуждения слушателей о том, стоит ли сохранять пошатнувшееся супружество ради детей, ради того, чтобы вырастить ребенка в полной семье, признаюсь, меня удивили.

Между тем, процентов 90 респондентов ответили - "нет, не стоит сохранять" Зачем ребенку постоянно видеть ссоры, злые лица и выслушивать ложь? Марина ли лет, мама 3-летней дочки, считает, что разводиться нужно, несмотря ни на что - сама автор письма выросла в семье, где папа с мамой, очень воспитанные и интеллигентные люди, почти каждый день кричали друг на друга, у мамы порой случалась истерика, девочка пыталась вмешаться, и это было просто невыносимо.

И все же прежде, на мой взгляд, во времена молодости наших дедушек и бабушек, да и даже родителей наших, так думали не многие. Советские суды, я думаю, что все вы помните это время, пытались примирить супругов во что бы то ни стало и призывали не выносить сор из избы.

Бытовало убеждение, что семью, советскую семью, надо сохранять любой ценой - неважно, каковы на самом деле отношения между супругами. Если бы это было не так, наверное, не было бы среди пожилых сегодня людей так много тех, кто в порыве семейных конфликтов упрекает взрослых уже детей - как же, я ради тебя терпела столько лет! И дети, сами уже родители, - вслух или про себя отвечают на эти упреки: "А я тебя об этом просил?! Или, напротив, повысился общий уровень образованности людей, стало выходить больше книг по психологии семейных отношений, люди стали больше ценить свой собственный психологический комфорт, какой-то мир в душе, и подобная жертвенность перестала с точки зрения общественной морали выглядеть необходимой?

Ваш взгляд? Александр Полеев: Татьяна, я считаю, что и то, и другое, и третье, и, наверное, еще четвертое. И люди стали больше ценить, Вы говорите, психический комфорт, психологический комфорт, а я бы сказал - свое душевное здоровье, и в меньшей степени дорожат браком как неким социальным статусом, как неким объединением людей, живущих под одной крышей и думают прежде всего о своем душевном здоровье. И в гораздо большей степени, как мне кажется, выросло понимание того очень правильное понимание , что ребенку, на самом деле, не очень важно формально, есть у него папа или нет, в полной он семье или нет - ребенок таких формальностей не понимает и слава богу.

Мы, кстати, тоже не очень хорошо понимаем. Ребенок индуцируется настроением матери, кстати, и настроением отца, и настроением родных. И что толку, что папа и мама состоят в формальном браке, если они друг на друга дуются, друг другу говорят грубости, а иногда и бросаются тарелками, в крайних случаях и сковородками, иногда и ребенку перепадает. У ребенка формально полная семья, а вырастет он пациентом психотерапевтов. Татьяна Ткачук: Александр Моисеевич, я прямо по ходу Вашего ответа зачитаю Вам письмо одного из наших слушателей, Славы: "Стоит сохранять брак в надежде на восстановление любви, может быть, через любовь к ребенку.

Во всяком случае, мне иногда кажется, я бы хлопнул дверью, но удерживался. Удерживался от более резких поступков ради дочери. Брак сохранен и перешел в нормальную стадию без особых скандалов, но, правда, что-то неуловимое ушло. Никогда не забуду, как дочка сказала: "Я хочу жить с папочкой и мамочкой", сама, никто ее ни о чем не спрашивал. Мы оба расчувствовались и перестали грызться". Что бы Вы ответили автору этого письма?

Александр Полеев: Татьяна, уважаемый автор письма очень интересного! Вопрос о разводе - это вопрос индивидуальный для каждой семьи. И я - психотерапевт с летним стажем, вообще бы советовал каждой разводящейся семье прийти хотя бы на два, три, пять сеансов к психологу или психотерапевту. Потому что часто то, что является ссорой или конфликтом, и люди считают это поводом для развода, и для другой семьи это, действительно, был бы повод, она бы распалась, для людей, для которых, например, очень важен ребенок или у которых есть что-то другое общее - для других это совершенно не повод и не причина для развода.

И мы видим, когда говорят "брак с проблемами нельзя сохранить", или "брак с проблемами обязательно нужно и можно сохранить ради ребенка" - это некоторые крайности. Некоторые браки с проблемами можно сохранить, действительно, отношения восстанавливаются, и самые добрые. А некоторым людям, конечно, внимательно проанализировав их ситуацию, надо твердо сказать: "Ребята, вам надо сегодня разъехаться в разные квартиры, хоть куда-то, перестать мучить себя и ребенка".

С моей точки зрения, что выросло, как говорят в науке, в населении, какое понимание у людей выросло? Я 30 лет врач-психотерапевт, 30 лет назад все стремились в семью, сегодня есть достаточно много людей разумных, которые понимают, что семья - это не для каждого, не каждый может жить в семье, и совершенно необязательно ее с такими людьми сохранять.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Александр Моисеевич. Вопрос в том, понимают ли это дети?.. Взрослые, быть может, понимают, что семья не для них.

И мой следующий вопрос - Наталье Зимовец. Все, что сейчас говорил Александр Полев, верно, но, видимо, это ракурс видения взрослыми - отцом и матерью, мужем и женой. Скажите, с Вашей точки зрения, как знатока детской души, развод папы с мамой в любом случае - травма для ребенка?

И если да, то вправе ли взрослые, в погоне за собственным счастьем, может быть, каким-то новым счастьем, может быть, каким-то новым поворотом своей судьбы, совсем списывать со счетов переживания этого маленького человечка, который, быть может, не готов дробить свой мир на жизнь только с папой или только с мамой?

Наталья Зимовец: Вы знаете, Таня, вопрос очень актуальный, очень интересный, учитывая, что надо каждый раз, внимательно смотреть на каждую семью, которая приходит с такими проблемами, потому что это все очень индивидуально. Но я абсолютно точно могу сказать, что для каждого ребенка, в любом случае развод - это травма. И поэтому для того, чтобы эту травму каким-то образом смягчить, только родители, которые фактически управляют ребенком на каком-то этапе времени, могут ему помочь в этой ситуации.

Поэтому, рассматривая вопрос с той точки зрения, нужно ли ради ребенка сохранять семью, нужно учитывать еще и душевное состояние родителей. Если мать или отец жертвуют ради ребенка своей большой любовью, которую вдруг они встретили Александр Полеев: На стороне Наталья Зимовец: Да, - в этой ситуации, не будет ли впоследствии тот упрек, о котором Вы уже говорили, стоять перед матерью постоянно?

Или перед отцом: что я ради этого ребенка пожертвовал фактически собой? Поэтому те исследования, которые проводились в Институте психоанализа, показали, что разводы, которые все-таки состоятся через какой-то период времени, уже были предопределены, и дети не смогли их скрепить. То есть, еще до рождения ребенка семья трещала по швам, но потом, в период рождения, родители ждали какой-то период, долго крепились, мирились с какими-то ситуациями, но в итоге семья распадается. В этот период развития своего ребенок так или иначе уже травмирован ситуацией трещины в отношениях между родителями.

Татьяна Ткачук: То есть Вы хотите сказать, что если семья обречена, то по каким-то данным это можно вычислить еще до рождения ребенка?

Наталья Зимовец: Конечно, бесспорно. Проводились серьезные исследования, которые это подтвердили. И этот парадокс существует, мы не можем от него отказаться. Татьяна Ткачук: Спасибо, Наталья. И я хочу задать вопрос своему третьему гостю, отцу Александру. Я пригласила Вас на эту программу еще и потому, что русская церковная литература - в отличие от литературы западной - не слишком богата исследованиями о таинстве брака, почитать об отношении церкви к семейным проблемам фактически негде.

Церковное представление о браке тесно связано с понятием Таинства - это тот аспект, который, наверное, ни психоанализ, ни психология, ни социология, ни право в полной мере охватить не могут.

Брак, как таинство, предполагает особое понимание самого человека, призванного соизмерять свою жизнь с вечными ценностями и вечными понятиями.

Дети, мне кажется, - это одна из главных таких ценностей; другой ценностью, признаваемой церковью, является закон любви, закон вечной связи между двумя личностями. Как быть, если эти две ценности вступают в явное и очевидное на каком-то этапе развития семьи противоречие? Отец Александр: Ну, я начну с того, что сказанное Вами о русской религиозной литературе сейчас - справедливо. Действительно, есть немало переводных книг протестантских авторов, католических, в общем-то, неплохих совсем, но, конечно, желательно видеть и наши.

Причина понятна, поскольку церковь 80 лет находилась в ситуации, когда она не только не могла писать какие-то книги, но вообще была в состоянии выживания. И поэтому в этом отношении не только церковь, а народ в целом наш отброшен в духовном отношении не просто к началу советской власти, к му году, а гораздо дальше: где-то психологически, духовно мы находимся где-то в начале го века.

Скажем, такие явления, как антисемитизм, совершенно непредставимые в протестантской или католической среде, у православных вполне уживаются. Если бы не было того, что произошло в м году, церковь бы нормально развивалась, то, конечно, этого бы не было. Многие вопросы церковной жизни, которые сейчас едва дискутируются, скажем, реформа богослужебного языка, в начале го века была очевидна для большинства епископов и священников, что да - реформы нужны.

Сейчас, по прошествии ста лет, мы не просто снова пришли к этому - давайте делать реформу, а где-то в середине или начале го века, что не только церковнославянский язык и так далее. Это все психологически понятно и форсировать этот вопрос ни в коем случае нельзя.

Ну, а общество тем временем развивалось само по себе. И поэтому вообще отношение к браку, к взаимным обязанностям, ответственности: Мы говорим сейчас очень много о детях - это правильно. Но ведь при разводе страдает и другая сторона - как правило, женщина, и об этом говорит Евангелие. Интересно, что Иисус не говорит специально о детях, он говорит, что кто разводится с женой своей, тот прелюбодействует, дает ей повод прелюбодействовать.

Действительно, очень часто в этом грехе каются женщины разведенные, потому что, понятно - они живут одни, они лишены нормальной жизни и, конечно, всякие соблазны на них влияют сильнее. Так что здесь надо задуматься в целом о системе наших сохранившихся ценностей. Если во время советской власти это как-то поддерживалось, причем часто таким административным методом, то есть, если ты партийный, то тебе нельзя разводиться, престиж семьи, советская мораль и так далее - это хоть как-то, но скрепляло, было неудобно, неловко все-таки, это как-то выпадало из системы общественных взглядов.

С тем, что рухнула вся система, это тоже отошло. И на первом плане, в сущности, сейчас остались две ценности - это деньги и секс. К сожалению, люди строят всю свою жизнь вокруг главным образом этого. Масс-медиа, реклама и прочее говорят, что это, действительно, - самые главные и очевидные радости жизни, лежащие на поверхности.

За деньги человек может отдохнуть, купить престижную машину и так далее. Та радость, которую дает общение мужчины и женщины - очевидна, и поэтому ради этого считается возможным оставить брак. Поэтому трагедия не только в детях, а в том, что часто оставляют после короткого романа своих спутниц, и они оказываются в таком несчастном положении - трагедия, которая переживается с трудом. Александр Полеев: Я все-таки 30 лет каждый день принимаю людей, веду прием, оказываю психотерапевтическую помощь.

Александр Ильич, никак не могу с Вами согласиться ни в том, что доминируют материальные ценности это не моя тема, я - психотерапевт , ни в том особенно вот здесь я уже знаю предмет и уверен в том, что говорю , что семьи распадаются из-за того, что один из членов семьи стремится к каким-то материальным ценностям - к машине, квартире и так далее.

Конечно, это бывает. Но в большинстве случаев распад семьи связан либо с психологическими конфликтами между супругами, либо, вторая причина - один из супругов, как правило, мужчина просто не может быть членом семьи.

Он замечательный, может быть, человек, но, скажем, он психостеник: он выдыхается в общении или он слишком импульсивен. И если бы он приходил к этой женщине два раза в неделю, по средам и субботам, он был и, кстати, будет замечательным мужем, другом и отцом, но неделю ему в одной квартире, месяц, год ему в одной квартире с самой замечательной женщиной не вытерпеть! Так вот: уходят либо по этим причинам, либо по причинам вспыхнувшего какого-то другого чувства к другой женщине или к другому мужчине.

Очень правильно сказал один современный чешский психотерапевт, что сейчас никто не женится из-за денег ни первый и ни второй раз, и не из-за денег разводятся, а вот ссорятся, бывает, из-за денег.

И люди стали больше ценить, Вы говорите, психический комфорт, как неким объединением людей, живущих под одной крышей и думают прежде и люди считают это поводом для развода, и для другой семьи это, Я 30 лет врач-психотерапевт, 30 лет назад все стремились в семью. Их брак завершился разводом через 7 лет, но это не отбило у люди, в детстве пережившие развод родителей, себе в спутники.

Социология любви: как украинцы заключают браки и почему разводятся 14 февраля , Анастасия Ищенко Средний возраст регистрации первого брака для женщин в Украине — 25 лет, а для мужчин — почти 28 лет Из-за ситуации на Донбассе украинцы начали чаще регистрировать браки и реже разводиться. Фото: Pixabay В преддверии 14 февраля, когда мир отмечает День святого Валентина , сайт "Сегодня" пообщался с Людмилой Слюсар, ведущим научным сотрудником Института демографии и социсследований им. Птухи НАНУ, и разузнал все о том, как современные украинцы относятся к браку, почему разводятся, как часто обмениваются штампами в паспорте с иностранцами и что называют главными причинами для женитьбы и замужества. Украинцы предпочитают "испытательный период" - Как наши соотечественники относятся к браку? Стали ли сейчас заключать больше браков, и можно ли говорить о каких-то тенденциях? В то же время, каждая страна имеет свои особенности, в том числе и Украина. Особенностью Украины является то, что уровень брачности у нас высокий по европейским меркам. Безбрачное одиночество для нас нехарактерно. Конечно, для того, чтобы иметь более полную картину, нужно проводить перепись населения, а у нас может быть, вы слышали пропустили перепись раунда года, абсолютно непонятно почему. По результатам выборочных обследований мы можем сделать вывод, что уровень брачности довольно высокий. В то же время, все эти современные тенденции, которые происходят в брачной сфере, имеют место и в Украине. Это, в первую очередь, повышение возраста вступления в брак. Хотя у нас он все-таки ниже, чем в большинстве стран Европы, но, тем не менее, сейчас у нас средний возраст регистрации первого брака для женщин — 25 лет, а для мужчин — почти 28 лет. Уходит в прошлое ранняя брачность, то есть браки до 18 лет. Это становится действительно редким явлением отметим, в году Украине вступил в силу закон, согласно которому вступать в брак молодым людям можно только с 18 лет. Ранее брачный возраст для женщины составлял 17 лет, для мужчины — 18 лет. В то же время, вступить в брак раньше, после 16 и до 18 лет, можно и сейчас, но только по решению суда — ред. Особенностью Украины является то, что кривая брачности имеет синусоидальную форму.

ПОСМОТРИТЕ ВИДЕО ПО ТЕМЕ: Чем грозит мужчине уход из семьи?

Их родители расстались недавно или много лет назад.

Мальчика и еще мальчика. Как будут вечно просыпаться рядом

«Не секс молодит, а ботокс»

Стоит ли сохранять брак ради детей? Поделиться Распечатать Что важнее: собственная жизнь или психологический комфорт и материальный уровень жизни ребенка - наверное, в той или иной редакции этот вопрос задают себе все супруги, чей брак дал трещину. Итак, стоит ли сохранять брак ради детей? На эту тему сегодня говорят гости московской студии Наталья Зимовец, детский психоаналитик, врач-психотерапевт Александр Полеев и протоирей Александр Борисов, настоятель храма Святых бессребреников Космы и Дамиана. Здравствуйте, господа!

Социология любви: как украинцы заключают браки и почему разводятся

Творчество 12 выводов, которые я сделала за 12 лет жизни в браке Семейная жизнь — личное дело каждого человека. Но во взаимоотношениях есть общие правила, которые облегчают жизнь всем нам. Такой опыт появляется только единственным правильным способом — методом проб и ошибок. Автор Ольга Цыбакина поделилась своими советами, и нам кажется, это будет полезно прочитать каждому: Удивительно, но позади 12 лет брака. Очень хотела добиться результатов в спорте, выиграть непременно олимпийское золото, и уехать жить в другую страну. Никогда специально не искала себе мужчину, делая все возможное и невозможное, чтобы на меня обратили внимание. Но, по-честному, в спортивной тусовке с этим проблем не было. Моим целям так и не суждено было сбыться, жизнь, как обычно, внесла свои коррективы. Спортивная травма положила конец моей карьере, моему олимпийскому золоту. Пришлось повесить шиповки на стенку.

Октябрь года.

Арина Холина Второе, что влияет на недолговечность браков в современной Украине — пример родителей. Им приходилось формировать отношения тогда, когда патриархальный брак умер, а новый партнерский еще не родился, то есть, во времена СССР.

Блог психолога: ради детей - жить вместе или развестись?

.

12 выводов, которые я сделала за 12 лет жизни в браке

.

Развод: что думают о нем дети

.

.

.

.

ВИДЕО ПО ТЕМЕ: Стоит ли разводиться с мужем/женой? Как развод влияет на ребенка?
Похожие публикации